Kā mācīšanās mīlēt savu seksuālo identitāti palīdzēja man iemācīties mīlēt manu celulītu

Kā dīvaina, melna sieviete, manas attiecības ar manu ķermeni un manu identitāti esot netīras.

Kaut arī es zinu, kā sievietei ir "vajadzēja" būt plānai, baltai un sievišķai tādā veidā, kas seko daudzajiem vīriešu skatiena noteikumiem, es nezinu, kādai sievietei, piemēram, manai, divriteņu biseksuālei, vajadzētu būt izskatās tieši tā.

Tas nepalīdz, ka mana identitāte pati par sevi ir bijusi kaut kas cits, kas pilnībā jāņem vērā. Es biju koledžā, kad sapratu, ka man bija dīvaini. Neskatoties uz to, ka pilnībā atbalstīju LGBTQIA + kopienu, kad sapratu, ka esmu daļa no šīs kopienas, es atklāju, ka es nokļuvu depresijā. Ko darīt, ja man nebūtu īsti dīvaini? Ko darīt, ja es to izdarīšu nepareizi? Ko darīt, ja es mēģinātu uzzināt kādu meiteni un sapratu, ka man patiešām viņai tā patiešām nepatīkēja un beidzot spēlēja lesbietēm, kuras taisnās meitenes "vilināja"? Es nezināju, kas man bija vairs.

Mans ceļojums, mīloties manu ķermeni un mīlošojot manu identitāti, kļuva savstarpēji saistīti, jo galu galā viss man nācās iemācīties mīlēt sevi neatkarīgi no tā, ko es jutu, ka es būtu "vajadzējis" būt.

Man vajadzēja piemērus par to, ko es varētu būt, bet tajā laikā es nevarēju atrast tādus cilvēkus kā es. Kad es domāju par vārdu sieviete, manā galā parādās ļoti specifisks attēls. Kad es domāju, ka dīvaina melnā sieviete, man nav sava veida neskaidras formas, ko es nevaru definēt. Bet tas, ko es zinu par šo formu, ir tas, ka viņa droši vien nesver savu svaru tā, kā es daru - vai arī ir gandrīz tikpat celulīta.

Par nejaušības iespējām, ka plašsaziņas līdzekļos tiek pārstāvētas neparastas krāsas sievietes, tās pārsteidzoši skaistas, it kā viņu skaistums ... kalpo kā veids, kā līdzsvarot savu "slikto" - viņu queerness, to blackness vai abus.

Kamēr es atceros, man vienmēr bija celulīts. Esmu pavadījis vairāk stundu, nekā es esmu gatavs atzīt, ka stāvam vannas istabā spogulī, un tur mans pakaļ augstāks, lai redzētu, vai tas pazūd. Esmu satvert manas gūžas un domāju, ko es varētu izskatīties bez tiem. Un, kad es sapratu, ka es neesmu taisns manā 20 gadu vecumā, es sāku brīnīties, vai es gribētu izskatīties kautrīgāk, ja es varētu tos nolaidīt.

Daudz par to ir saistīts ar to, kā krāšņās sievietes tiek attēlotas filmās un televīzijā. Neskatoties uz to, ka 2017. gadā populārās mediji ir redzējuši dīvainas sievietes, joprojām reti sastopams, un, kad jūs to darāt, tie bieži ir plāni, āda ap augšstilbiem un gailis noteikti nav izliekta. Raksti, piemēram, The L Word un filmas, piemēram, Blue, ir vissiltākā krāsa, un zem viņas mutē klājas kvēldings kā lieta, ko iemieso tikai plānas sievietes, nepārtraukti veidojot nevainīgu kultūru kā kaut ko, kas pieder šīm organizācijām, un vienkārši nepieejami cilvēkiem ar tādām struktūrām kā mana, vai tauku cilvēkiem vai cilvēkiem ar īpašām vajadzībām. Pārāk baltums iestājas šajās sievietēs, pievienojot dziļi kļūdainu ideju, ka queerness pieder baltiem cilvēkiem.

Kad mana draudzene un es kopā ar draugiem, neatkarīgi no tā, vai viņi ir dīvaini vai taisni, es esmu tāds, kas tiek apzīmēts kā femme vai girly, kamēr viņa tiek iespiesta krūtīs, lai gan neviena no mums nav identificējusi nevienu - un es zinu tas ir mūsu miesu dēļ. Man ir plašas gūžas un liels ass; viņai ir šauri gurni un liesa muskuļi. Ir kaut kas ļoti satriecošs par to, ka esmu apmierināts ar apģērbu, ar kuru es jūtos ērti, izejot ar saviem tuvākajiem draugiem, esmu pati autentiskā versija, un vēl neuzlasīt tā, kā es uzskatu, ka man vajadzētu būt. Tas vienmēr jūtas dziļi un griežas, un es nekad neesmu pārliecināts, kā to novērst. Es to uzmundrēju, taču etiķetes ciklā pa manu galvu, un uz visu pārējo nakti man vienkārši juta izmet.

Mana ķermeņa tips ir kļuvis par kaut ko tādu, ko es bieži gribēju izbēgt, it kā ķermeņa, kas ir daudz vieglāk lasāma kā androgēns, kaut kas negodīgi un neprecīzi savīti, lai izteiktu maznozīmīgu, padarītu manu ķermeni vairāk līdzīgu mājās.

Mans ceļojums, mīloties manu ķermeni un mīlošojot manu identitāti, kļuva savstarpēji saistīti, jo galu galā viss man nācās iemācīties mīlēt sevi neatkarīgi no tā, ko es jutu, ka es būtu "vajadzējis" būt.

Kaut arī melnā kultūra parasti tiek uzskatīta par vairāk pieļaujamu ķermeņa tipu ziņā, lielāku augšstilbu vai lielu sānu uzņemšana nenozīmē, ka tiek pieņemtas tādas lietas kā, piemēram, celulīts, kaut kas no attēliem dažu sekunžu laikā tiek izsmidzināts ar piemērotu lietotni, neatkarīgi no sievietes identitātes fotogrāfija. Kad es naktī ritmu caur Instagram un desmitiem "muca mērķus" manā Instagram izpētīt barību, es neredzu cilvēkus, kas izskatās kā mani. Varbūt viņu ķermeņa tips ir līdzīgs, bet viņu ādas gliemežu vai dipu trūkums atkal man atgādina, ka mans ķermenis tiek uzskatīts par "nepareizu". Tas sāp.

Par neparasto iespēju, ka plašsaziņas līdzekļos tiek pārstāvētas neparastas krāsas sievietes, tās ir pārsteidzoši skaistas, it kā viņu skaistums, kas ir sociāli apstiprināts kā tāds, kalpo kā veids, kā līdzsvarot savu "slikto" - viņu krāpniecību, viņu melnumu, vai abi. Parastās krāsas sievietes nezina, ka viņi ir vidēji, un viņi noteikti nesaņem celulītu.

Tātad, kā es varu stāvēt spogulī ar šo ķermeni un šo ādu un sevi sauc par savādi? Jautājums ir tas, ka es cīnījušos ar tagad un, iespējams, vienmēr būs, jo tas nav tikai personiska problēma. Tas ir kultūras aspekts. Runājot par identitāti, visaptverošās tauku fobijas mūsu kultūrā dara visu, sākot no tauku veidošanās, asiņojošas sievietes jūtas tādas, ka tās neuzkrājas, lai cilvēki varētu justies kā viņiem nav atļauts baudīt vasaru vai ēdienu, jo tie ir svara ziņā. Bez identitātes, kaitējums turpinās tikai tad, ja tauki nesaņem atbilstošu veselības aprūpi savas svara dēļ.

Lielo lietu shēmā manas attiecības ar manu celulītu mani apgrūtina. Šķiet, ka kaut kas man būtu iespējams nokļūt agrāk. Bet realitāte ir tā, ka tik ilgi, kamēr mūsu kultūra tieši sasaista mūsu vērtību ar mūsu ķermeņiem, nebūs viegli nokļūt agrāk, ka satraucošs sajukuma satraukums, kā man vajadzētu izskatīties kā kaut kas cits, lai būtu tas, kurš es esmu.

Dziļi uz leju, lai gan, es zinu, ka mana vērtība nav atkarīga no mana svara vai arī, ja manā ķermenī ir tauki vai kur mana āda kļūst pūta. Es zinu, ka es esmu tikai šis biracial, biseksuāļu neatkarīgi no tā, ko izskatās mans ķermenis. Mana seksualitāte pārsniedz manu ķermeni, un man nav pareizi, kā to izdzīvot. Un es ceru, ka, palielinoties neparastu sieviešu un necilvēcīgu krāsu cilvēku pārstāvībai, es atradīšos vairāk cilvēku, piemēram, sevi, redzēju sev viņus un nejūtos, ka es kaut kā trūkst solis un daru visu šo neparastu lietu nepareizi. Mana celulīta ir pierādījums tam, ka esmu dzīvojis un audzis un mainījies, un mans ķermenis ir tikpat vienkāršs kā mana identitāte. Un tikpat derīgs.

Šis stāsts sākotnēji tika publicēts agrāk.

Šeit, Byrdie, mēs zinām, ka skaistums ir daudz vairāk nekā krūšturi pamācības un skropstu tuša. Skaistums ir identitāte. Mūsu mati, mūsu sejas īpašības, mūsu ķermeņi: tie var atspoguļot kultūru, seksualitāti, rasi, pat politiku. Mums vajadzēja kaut kur uz Byrdie runāt par šo stuff, tāpēc ... welcome to The Flipside (kā, protams, skaistuma malā!), Īpaša vieta unikāliem, personīgiem un neparedzētiem stāstiem, kas apstrīd mūsu sabiedrības definīciju par "skaistumu" . "Šeit atradīsiet atdzist intervijas ar LGBTQ + slavenībām, neaizsargātām esejām par skaistuma standartiem un kultūras identitāti, feministu meditācijām par visu, sākot no augšstilbu pleciem, uzacīm un daudz ko citu. Idejas, ko mūsu rakstnieki meklē šeit, ir jaunas, tāpēc mēs priecāsimies uz jums, mūsu izveicīgajiem lasītājiem, arī piedalīties sarunā. Noteikti komentējiet savas domas (un kopīgojiet tās sociālajos medijos ar hashtag #TheFlipsideOfBeauty). Tā kā šeit Flipseide , visi dzirdami.